Най-смешните вицове
Един мамут си вървял в гората и изведнъж отнякъде му изскочили четири слона и като го почнали-бой,бой,бой !!! Пребили го и си тръгнали.
Мамутът станал, поизтупал се и казал -Да е*а ,скинарите,да е*а!
Между съседи:
– Ти моята чу ли я нощес как пъшка?!
– Ти да чуеш как пъшка като те няма.
Марийка:
-Иванчо, ако познаеш колко кифлички имам, ще ти дам и трите и да ме е..ш!
Иванчо:
-Пет!
-Позна!
Тъща към зетя:
– Пфф, к’во толкова пък намери в тебе тази моята дъщеря?!?
Зетя:
– Да ти ГО покажа ли?
– Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
– Яко! Тя какво каза?
– Рашкарай тола нешшо от уштата ми!
Човек отива при доктор:
– Докторе, имам проблем с яйцата.
– Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва:
– С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
– С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
„Доктор Иванов! Христос Воскресе!“
„Доктор Петров! Во истинa Воскресе“!
– Тате, ще излизам с приятелката ми.Ще ми дадеш ли колата?
– Взимай, но няма бензин ….
– А на нас не ни и трябва ….
Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:
– До Пловдив!
– I`m sorry, I can`t understand you.
– Карай към Пловдив, бе!
– I don`t know where is this city …
Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва:
– I see! Stariya ili noviya grad?
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
Две врачки се срещнали на пазара и едната казала: – Ти си добре, а аз как съм?
– Тате, харесал съм си две момичета – слабичка и пухкава. Коя да избера?
– Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите. – казал старият моряк.
Две богомолки праят секс и като свършили мъжката казала:
– Сега кво, ще ме ядеш ли?
Другата отговаря:
– Това го праят само женските, бе, пич
„Отивам на работа и не мога да влезна в интернет. Наложи се да работя…“
Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
– Докторе, ей тук ме боли… Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
– Пиеш ли?
– Ми … сипи!
– На снимките изглеждаше някак по-различна…
– По принцип съм слаба и висока, но днес какво ми стана, не знам…
Върви си един човек и вижда двама педераси – еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:
– Добре бе, виждам че сте педераси, ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували…
Как Путин подписва мейлите си:
Tanks! Vladimir Putin
– Тате, къде са Алпите?
– Не знам, бе тате, майка ти подрежда!
Най-лошо е да се биеш с травестит… мъжка сила и женска злоба..
Порнозвезда влиза в изповедалнята:
– Отче, съгреших.
– Знам, чедо, гледах!
Червената шапчица попитала баба си:
-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.
Между приятелки :
– Пътувам днес сутринта с колата – слънчево , топло утро…. На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам… , а той ми казва: „К’во – и ти ли пръдна?“
Три баби се събрали и се хвалят с внуците си.
Едната вика:
– Моя май ще става доктор. Другите две питат:
– Как разбра?
– Абе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става…
Другата баба казва:
– Моя май ще става биолог-все носи някакви треви, все някакви саксии.
Третата баба казва:
– Моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: “Бягай бабо, излитам!“
Днешната младеж 🙂
Един пич спечелил добри пари и решил да си купи мотор – „Харли“.
Отива в магазина, избира най-готиния, целият хромиран и блести.
Продавачът му казва:
– Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пичът мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.
Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци.
Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Двама ВиК техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, а вътре лайна догоре! Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
– Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
– Ключ 20!
Минава време, стария изплува – фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
– Учи се, младеж, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
Заека си пушел трева до едно езеро и бил здраво напушен, бобъра го видял и отишъл при него. Зачуден попитал заека.
– Какво правиш Зайо?
– Пуша трева, искаш ли да си дръпнеш?
– Ами добре, дай да пробвам.
– Първо си дърпаш, след това си задържаш въздуха, отиваш до другия край на езерото и издишваш.
–Добре.
Бобъра си дръпнал от тревата, скочил във водата и тръгнал да плува под вода, излязал на други край на езерото и видял хипопотама.
– Какво правиш бобъре?
– Зайо Байо ми даде да си дръпна трева, той е на другия бряг на езерото до едно дърво, иди и ти да си дръпнеш, много е яко.
Хипопотама тръгнал и излязал пред заека. Заека скочил и викнал:
– Бобъре издишай бе, издишай….
В бар в Банско се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, в Банско, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
– С тия цени – и за последен!
Дотолкова бе грозна, че:
1. На карнавала отиде да си купи маска, а й дадоха само ластика!
2. Смъртта като я видя, се направи, че коси тревата!
3. Животните в зоопарка й хвърляха храна!
4. Ходеше на срещите си с шише ракия.
5. Обръсна си само единия крак, за да мисли, че спи до мъж!
6. И когато отиде на конкурс за грозотии, да й казват: „Съжаляваме, не приемаме професионалистки“.
7. Когато щъркелът я донесе като бебе, три дни след това повръща.
Детенце плясва една пчела и татко му казва:
– You killed a honeybee – no honey for you!
По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:
– You killed a butterfly – no butter for you!
Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach)
И детето казва – Аз ли да й кажа или ти?!
Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
– Къде съм?
– Господине, документите за проверка ако обичате.
– Извинявайте, но къде съм?
– Господине, моля да видя документите Ви!
– Моля Ви се, кажете ми къде съм?
– Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?
– Леле какво става тука бе – аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си…
Двама приятели си пишат в Скайп:
– Аре се видим утре да пием по кафе?
– Егати , ти си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки.
Звъни се на вратата.
– Кой е?
– Джак изкормвача!
– Скъпа, за теб е!
– Пиеш ли?
– Ако това е въпрос, то „Не“, а ако е предложение, тогава“ Да“.